Erbärmännlich.

Heute bloggt: Chrissi aus der fem-Redaktion

Wenn Männer das Kinn recken und sich mit beiden Fäusten auf die Brust klopfen, dann heißt das "Ich habe Feuer gemacht". Das blüht uns jetzt jeden Montagabend. RTL 2 startet "Californication", die "erste Serie nur für Männer". Aha. Worum es geht? Einen erfolglosen Schriftsteller, der den Kummer über die Trennung von seiner Ex-Frau mit tausend Affärchen wegvögelt.

Kann ich mir nicht vorstellen. Also, das mit der Männerserie.

Da treffen sich von nun an jeden Montagabend kleine Männergrüppchen in wechselnden Wohnzimmern, hocken sich auf die Couch, greifen in eine Packung "Celebretions" und schauen gebannt auf den Bildschirm? Hitzige Werbepausen-Diskussionen bei einem Gläschen Prosecco inklusive? "Ob sie ihn anruft?" "Schaut euch mal diese todschicke Krawatte an!" "Die kleine Blonde ist sooo süß!" ...?

Ich bin dafür, dass Battlestar Galactica wieder gesendet wird. Da fühle ich mich mehr...als Frau.

Täglich grüßt...

Heute bloggt: Kathrin aus der fem-Redaktion

Chrissi könnte mit 100 Sätzen ihr ganzes Leben bestreiten, auf der Wiesn reichen weniger. Ich dachte, das ganze könnte man hier besser umgekehrt aufziehen und dazu klein anfangen (die Wiesn ist ja noch jung…): 10 Sätze, ohne die man wunderbar auf der Wiesn auskommen könnte, die man aber trotzdem jedes Jahr wieder hört

1. Ich bin doch nur das Wochenende hier – können wir knutschen?
2. Sono italiano, no english
3. Der Kotzberg ist bei Wiesn-Ende richtig matschig
4. Wegen Überfüllung geschlossen
5. Mir ist gar nicht schlecht
6. Dann gehen wir halt in Bodos Cafézelt
7. Du solltest einen Dirndl-BH tragen
8. Wo trägt man die Dirndl-Schleife nochmal als Single?
10. Ich glaub, der hat es nicht mehr auf die Toilette geschafft.

9. Hölle, Hölle, Hölle

Fortsetzung folgt (eventuell) nach ausgiebigen Studien.

Unsere größten Fans

Heute bloggt: Annika aus der fem-Redaktion


Auch, wenn sie nicht unbedingt zu unserer Zielgruppe gehört: Irgendwas muss die gemeine Stubenfliege an fem.com finden. Sonst wäre sie nicht ständig in der Redaktion anzutreffen.

Immer, wenn eine von uns wild mit einer Fliegenklatsche herumwedelt und bizarre Sätze sagt wie "Igitt, soll ich die jetzt etwa auf meinem Computer erschlagen?", mal wieder jemand eine Insektenleiche zum Fenster transportiert oder sich plötzlich ein schwarzer Fleck über die fem-Seite bewegt, obwohl der gar nicht programmiert wurde, wissen wir: Die Stubenfliege ist wieder da. Oder war es zumindest.

Sie mag warme Bildschirme und nette Redakteurinnen und scheut sich nicht, bis in den vierten Stock zu fliegen, um ihnen nahe sein zu können. Seit wann fliegen Fliegen so hoch?

Und jedes Mal, wenn gerade ein Exemplar beseitigt worden ist, kreuzt in weniger als fünf Minuten das nächste auf.

Vielleicht ist es an der Zeit, die gemeine Stubenfliege offiziell mit in die fem-Zielgruppe aufzunehmen? Vielleicht will uns die Spezies nur demonstrieren, dass wir ihr wichtig sind?

Schade, dass man nicht ins Fliegenhirn hineinschauen kann...

Foto: iStockphoto

Melanie und die Wiesn-ein kurzer historischer Abriss

Heute bloggt: Melanie aus der fem-Redaktion



Melanie gehört als "gebürtige Münchnerin" zu einer in München bedrohten Spezies.
Trotz ihrer Herkunft ist sie der Bayerischen Zunge nur periphär mächtig (Standards wie "Servus" und "Grias Deeh" gelingen ihr allerdings ohne erkennbar hochdeutschen Akzent), sie trinkt kein Bier, sie hat kein Dirndl und ja: sie ist eine bekennende Wiesn-Verschmäherin.

Das war nicht immer so. Bis zum Ende ihrer Grundschulzeit fieberte Klein-Melanie der "Vorhölle auf der Theresienwiese" (wie sie die Wiesn heutzutage gerne schimpft) mit rosigen Bäckchen entgegen: Ach, die erste Zuckerwatte! Endlich wieder am Schießstand Plastikblumen einheimsen, Achterbahn (noch ohne Looping) fahren, mit wohligem Schauer an der Geisterbahn vorbeilaufen (aber nie damit fahren), den Ständen mit Gasluftballons sehnsüchtige Blicke zuwerfen...

Heute ist alles anders, findet Melanie. Die alte Achterbahn ist schon lange verschrottet, die neuartigen Fahrgeschäfte verursachen kein Magenkribbeln mehr, sondern umfassende Übelkeit, und überhaupt gehen Erwachsene sowieso nur zum Bier trinken auf die Wiesn, zum betrunkenen Schunkeln und hemmungslosen Ausstoß von Gesängen, die eigentlich nicht mehr als solche zu bezeichnen sind.

Trotz all dieser Vorbehalte verschlug es Melanie vor zwei Jahren zum bisher letzten Mal auf das Oktoberfest, um etwas längst Überfälliges zu erledigen: Sie kaufte sich einen Gasluftballon. Und war zum ersten Mal als Erwachsene auf der Wiesn richtig glücklich. Wenn auch nur so lange, bis sich Spongebob Squarepants in den weiss-blauen Himmel verabschiedete.

Satz. Und. Sieg.

Heute bloggt: Chrissi aus der fem-Redaktion



100 Sätze, mit denen ich mein gesamtes Leben lang auskommen würde. Heute 1 bis 10.


1. Das ist doch von Ikea, das hab ich auch.

2. Ich war schon ewig nicht mehr bei McDonald's.

3. Du, hab ich mich gestern daneben benommen?

4. Nein, ich habe keine Gäste, das sind meine Schuhe.

5. Entschuldige, ich hab deinen Namen vergessen.

6. Kannst du das mal aufmachen?

7. Danke, ich rauche nur beim weggehen.

8. Oder doch, gib mir eine.

9. Mit viel Milch und Zucker.

10. ... aber angezogen sieht das total gut aus!

Katies Tierquälerei

Heute bloggt: Kathrin aus der fem-Redaktion

Oh Gott: gibt's das? Katie Price macht neben Dessous, Büchern, Haarpflegeprodukte und jeder Menge anderem Zeugs jetzt auch noch Pferdeausrüstung. Natürlich in Rosa.

Der Gaul ist auch schon ganz fertig...

Kathrin

New York, New York

Alice Dellal Is the New It, Fifth Avenue Is the New Rue St.-Honoré, Goth Is the New Grunge – Weisheiten über Weisheiten, die style.com da verbreitet. Man merkt: Die Fashion Week in New York ist zum Greifen nah und ganz NY ist schon ein bisschen aufgeregt. Style.com hat deshalb einen super Ratgeber vorbereitet, was man unbedingt wissen muss und wie man seinen Schedule am besten organisieren sollte. Übrigens: Justin Timberlake schlägt Gwen Stefani – auf der Bühne sowieso aber auf dem Laufsteg gleich mal ordentlich. Aber ich bin voreingenommen…

Kathrin

Schickt uns Wasserbomben, bitte!

Heute bloggt: Melanie aus der fem.com-Redaktion



Die potentiellen Blog-Themen sind zahlreich, geradezu überwältigend. Daher heute keine tiefenanalytische, monothematische Abhandlung an dieser Stelle. Stattdessen eine Top-Five Liste, der mich aktuell beschäftigenden Themen:

1. Ich bin die einzige in dieser Redaktion, die Cameron-Diaz-Befummler Paul Sculfor durchschaut (er datet Cameron Diaz, nicht etwa aus Liebe, sondern weil er es erquickend findet, sein Konterfei in der Klatschpresse anzutreffen. Jawoll, Paul, glaub ja nicht, dass du mich täuschen kannst. Du nicht!).

2. Ich habe heute Nacht davon geträumt, dass Josh Holloway meiner Freundin Christina eine Massage verabreicht hat, die damit endete, dass er seine Beine auf ihren Rücken legte (was anscheinend eine besonders tiefe Form der Entspannung erwirken sollte). Sie war nur halbwegs angetan, und bemerkte anschließend, er sähe zur Zeit nicht so gut aus, sei sehr dünn geworden, seine Beine hätten Zahnstochern geähnelt...

3. Ich bin bestürzt darüber, dass Chrissi nicht meine Begeisterung für "Geek in the Pink" von Jason Mraz teilt.

4. Wir haben noch immer keinen Vorrat an Wasserbomben, um uns effektiv und mit Freude gegen Lärmquellen unter unserem Fenster zur Wehr zu setzen.

5. Chrissi steht auf Max von Thun, sagt sie. Lass dir was besseres einfallen, um mich eifersüchtig zu machen!

Und weil ich heute in Geberlaube bin, gibt es noch einen weiteren Punkt gratis:

6. Ich überlege angestrengt, ob ich Chrissi weitere Hinweise darüber liefern soll, mit welchem Schauspieler, der in "The Tudors" mitgespielt hat, ich unbedingt mal gediegen eine Tasse Tee trinken möchte. Momentan tendiere ich zu "Nein".