Süßanfall, die fünfte

Frisch in der Redaktion eingetroffen: Taschentücher im Safari-Look, passend zur bevorstehenden Fußball-WM in Südafrika. Mel hat sich gleich die Hälfte unter den Nagel gerissen - konkreter Süßalarm...

Anruf aus Indien

Die Medienbranche ist im Umbruch, das ist nicht schön aber sicher auch gut so. In letzter Zeit häufen sich jedoch die seltsamsten Angebote in der Redaktion von fem.com. Heute rief ein deutschsprachiger Verkäufer mit starkem indischen Akzent an, um uns Star-News aus einem Londoner Redaktionsbüro zu verkaufen. Surreal. Unsinnig. Sinnlos.

Please stop Doodling

Die Redaktion von fem.com blickt aus dem 4. Stock auf die Baumwipfel des gegenüberliegenden Parks. Schön. Aber laut. Der neueste Trend im Tassilopark sind Ethno-Musikanten. Der Bongo-Spieler, der ganze Nachmittage im Park trommelt, hat seit gestern Gesellschaft: Wir erfreuen uns schon den ganzen Vormittag an Dudelsack-Klängen.

Wo sind die Beauty-Redakteure?

Heute hat ein Leser geschrieben, wir würden gegen verfassungsmäßige Gleichheitsgrundsätze verstoßen, weil die Männerquote in der Redaktion zu gering sei. Wie gerne hätten wir einen hübschen Beauty-Redakteur oder einen verständnisvollen Baby- und Familien-Redakteur im Team! Doch die Herren scheinen sich für andere Themen zu interessieren, die Bewerberquote lag bei 1 Prozent. Aber seien Sie unbesorgt lieber Herr O., wir nutzen unsere Übermacht nicht aus und behandeln unsere drei männlichen Kollegen immer gut. Versprochen!

Ich will auch so einen!

Süß sind Schoßhunde. Und witzig. Wenn ich mit meiner Boston-Terrier-Patenhündin Joda unterwegs bin, sehe ich immer wieder diese schmachtenden Menschenblicke, die da sagen: "Ich will auch so einen". An dieser Stelle möchte ich allerdings betonen, dass auch ein winziger Hund ein Hund ist und einen Extra-Zeitaufwand von zwei Stunden pro Tag mit sich bringt. Außer, man hat Praktikantinnen, die diese Aufgabe übernehmen (müssen). Soll es Gerüchten zufolge in manchen Redaktionen geben. Leider nicht bei fem.com. Muss jetzt runter in den Park und Joda für kleine Mädchen gehen lassen.

Gesichts-Tourette in neun Schritten

Hier bloggt die fem.com-Redaktion. Heute Melanie.

1. Wähle eine eher gediegene Situation, wie ein ernsthaftes aber langweiliges Arbeitsmeeting.

2. Wähle Zielperson aus. Stufe 1: vertraute Person. Stufe 2: Vorgesetzter.

3. Stelle sicher, dass Zielperson dir vollste Aufmerksamkeit schenkt.

4. Wende dich Zielperson mit interessiertem Gesichtsausdruck zu.

5. Verändere schlagartig und nur für 1-2 Sekunden deinen Gesichtsausdruck in eine furchterregende Fratze.

6. Kehre zum freundlich-interessierten Gesichtsausdruck zurück als sei nichts geschehen.

7. Geniesse Irritation des Gegenübers und versuche, dich lediglich innerlich vor Lachen wegzuschmeissen.

8. Starte erneute Gesichts-Tourette-Attacke sobald sich Irritation weitgehend gelegt hat.

9. Kläre nach mehreren Attacken über Gesichts-Tourette auf, und versuche Zielperson zu Attacken ihrerseits auf andere Zielpersonen anzustiften.

(achso: Melanie ist auf dem Bild OBEN)



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